Así como existen parejas y madres tóxicas,también existen las nueras tóxicas, aunque se trata de una figura de la que se habla poco, generalmente porque la dinámica familiar suele configurarse de forma tal que el problema se ignora ya que nadie se atreve a abordarlo directamente por temor a empeorar aún más la situación.
Sin embargo, a largo plazo las cosas suelen agravarse porque una nuera tóxica emponzoña las relaciones entre padres e hijos, normalmente a través de comportamientos pasivo-agresivos que terminan generando tensión en el seno de la familia, extendiendo un velo de malestar y frustración que muchas veces termina sellándose con un distanciamiento.
Obviamente, es una situación dolorosa y delicada, pero para solucionarla y reestablecer la armonía familiar, es necesario comenzar por reconocer el problema.
7 señales que indican que estás ante una nuera tóxica
Una nuera tóxica suele tener una faceta narcisista, egoísta e insensible, especialmente con su suegra, la mayor parte del tiempo y sin razones de peso.De hecho, aunque tenga la mejor suegra del mundo, esta persona encontrará un motivo para criticarla e incluso tratarla mal.
- Te hace sentir como si no fueras parte de la familia. Las nueras tóxicas a menudo se esfuerzan por excluir a sus suegros de la dinámica familiar, ya sea a través de comentarios desagradables para que se sientan incómodos o evitando que estén presentes en el día a día o incluso en las ocasiones especiales. De manera sutil o más directa, intentará dejar claro que tu presencia le irrita y que no eres bienvenida.
- Intenta controlar cada detalle. A menudo el comportamiento tóxico de las nueras se despliega a través de un control excesivo, que no deja espacio para que el resto de las personas de la familia tomen decisiones o expresen su opinión. De hecho, no solo intentan controlar hasta los más mínimos detalles en el hogar, sino que incluso pueden intentar controlar tu forma de vestir, en qué gastas el dinero o la relación con tu hijo.
- Adopta una actitud egoísta. Detrás de los comportamientos tóxicos de la mayoría de las personas suele esconderse una actitud egoísta. Generalmente esa incapacidad para ponerse en el lugar de los demás conduce a cierta “bipolaridad”, por lo que no es extraño que tu nuera se muestre encantadora cuando necesita algo, pero una vez que lo consigue vuelve a su actitud egocéntrica y manipuladora habitual.
- Desdeña tus opiniones. Una de las armas preferidas de las nueras tóxicas es el desdén y la indiferencia. Por eso, es probable que siempre que intentes expresar tu opinión en cualquier asunto familiar, intente ridiculizarte o menosprecie tus ideas. En casos extremos, incluso podría fingir que no has dicho nada o que ni siquiera existes, ignorando tu presencia. De esa manera deja claro que puede haberse casado con tu hijo, pero los suegros no les importa.
- Alienta las diferencias y discusiones por nimiedades. La estrategia que suele seguir una nuera tóxica es poner a su pareja contra los padres. Para ello, resalta las diferencias y desacuerdos añadiendo más leña al fuego. No dejará pasar ni el más mínimo detalle, que usará para generar discusiones, muchas veces por cosas intrascendentes. A la larga, es probable que las discrepancias y discusiones continuas terminen creando una distancia entre tu hijo y tú, una distancia marcada por el resentimiento, la frustración y la incomprensión mutua.
- Manipula, culpa y se convierte en víctima. Muchas nueras tóxicas juegan la carta de la víctima para llamar la atención de su pareja y culpan a sus suegros de sus problemas. Pueden ser auténticas maestras del gaslighting ya que manipulan los hechos para aparecer bajo una luz más favorecedora y proyectar sombras sobre los demás. Incluso cuando las evidencias están en su contra, se negarán a admitir sus errores y afirmarán que estás inventando cosas para hacerlas quedar mal.Siempre será culpa tuya, nunca de ella.
- Difundir falsedades. Algunas nueras tóxicas no se limitan a tergiversar un poco los hechos, sino que van un paso más allá lanzando auténticas campañas de desprestigio sobre los suegros, ya sea con su pareja, la familia, los amigos o incluso en el contexto más amplio de las redes sociales. En los casos más extremos, pueden inventar mentiras para poner a todos en tu contra y lo peor es que a veces son tan convincentes que la mayoría de la gente puede terminar creyéndole.
Básicamente, el principal objetivo de las nueras tóxicas es acaparar todo el amor y la atención de su pareja. Para ello, intentarán sembrar la discordia con sus padres y familia de origen, ya sea agravando los conflictos, creando nuevos puntos de disensión o marcando una distancia. Y no dudarán en manipular, hacerse las víctimas o incluso recurrir al chantaje emocional.
¿Cómo poner límites saludables a una nuera tóxica para reestablecer la armonía familiar?
Ante todo, es importante recordar que si tu nuera manifiesta comportamientos tóxicos, también es responsabilidad de tu hijo ponerle coto. Cuando los hijos asumen un papel pasivo, se convierten a su vez en víctimas de la manipulación y exacerban el conflicto familiar. Su pasividad las deja hacer.
Obviamente, recurrir a las recriminaciones y reproches o abrir un fuego cruzado no será de gran ayuda pues solo servirá para añadir más tensión al ambiente y a menudo tendrá el efecto contrario: alejarás a tu hijo, simplemente porque se siente incapaz de frenar a su pareja y abordar el conflicto directamente.
Aunque los comportamientos de una nuera manipuladora pueden ser hirientes, lo ideal es encontrar el camino hacia una relación más distendida, esforzándote por crear una dinámica familiar más saludable. Te ayudará comprender que ese comportamiento probablemente no sea nada personal – aunque lo parezca. De hecho, existen mil y una razones por la que una nuera puede intentar poner a su pareja contra los padres y muchas de ellas no tienen nada que ver con sus suegros.
Por ejemplo, una nuera que se muestra hostil hacia su suegra podría haber competido por la atención de su madre cuando era niña y ahora ve a su suegra como una competidora más, pero esta vez por el amor de su pareja.Una nuera que se sintió rechazada por sus padres podría sentir envidia de la relación cercana que tiene su esposo con su familia de origen y podría intentar sabotear esa cercanía para no tener que enfrentar esos sentimientos desagradables.
De hecho, en muchas ocasiones detrás de una nuera tóxica se encuentra un estilo de apego ansioso y ambivalente, lo cual significa que en el fondo teme que su pareja no la ame o que la abandone, por lo que intentará atar a tu hijo en corto. Es probable que experimente miedo y angustia ante las separaciones, por lo que demanda más intimidad, atención y vinculación de su pareja. Eso significa que, aunque pueden parecer controladoras y manipuladoras, en realidad podrían sufrir una dependencia emocional.
También puede ocurrir que esa nuera haya crecido con unos padres excesivamente críticos, de manera que se ha convertido a su vez en una persona muy crítica.Incluso la sensación de no recibir suficiente atención de la pareja podría convertir a sus suegros en el objeto donde proyectar su ira o frustración. En práctica, los suegros sirven como un “saco de boxeo” cuando no se aborda directamente los problemas en la relación de pareja, de manera que estos se desplazan a alguien cercano. La actitud fría y cortante de una nuera incluso podría ser una respuesta insegura por sentirse excluida del “clan familiar”.
Obviamente, esas explicaciones al comportamiento tóxico no son una excusa y no significan que debas soportarlo pasivamente. No obstante, intentar comprender la historia vital de tu nuera y los motivos por los que se comporta así podría ayudaros a estrechar lazos. De hecho, es conveniente que indagues sobre sus preocupaciones sobre ti. Pregúntale qué le molesta y qué puedes hacer para mejorar la relación.
Aprovecha ese momento para establecer tus líneas rojas, esos límites que no estás dispuesta a dejar que traspase bajo ningún motivo. Explícalos con delicadeza y amor mientras modelas el tipo de comunicación asertiva que te gustaría mantener.
En cualquier caso, no debes dejar que la ira o el miedo a perder el vínculo con tu hijo o tus nietos se apodere de ti. Eso te hará perder la paciencia y ver a tu nuera como una contrincante, cuando en realidad no debería serlo ya que lo cierto es que esos comportamientos tóxicos revelan que es ella quien se siente amenazada por ti.
En muchos casos, reconocer las vulnerabilidades mutuas puede servir para tender puentes. A fin de cuentas, es probable que tu nuera también esté luchando con sus propios miedos, inseguridades y responsabilidades. En general, es mejor evitar las luchas de poder e intentar acercar posturas brindando el respeto y la tolerancia que esperas recibir. Es difícil, sí, pero no imposible.
